Pablo Nicolás ~

Never leave my side.

Sé que mentí cuando me preguntaron si lloraría si ella me dejara; contestando “No”…  Creo que lo mínimo que haría es llorar. Fue nomas ayer, que sentí que el mundo se me venía abajo,  sentí que lo perdía todo… Tengo que aceptar que llore como una pequeña niña, que no podía parar de llorar, hacía muchísima fuerza para ocultar/guardar el llanto dentro mío, pero no lo podía soportar, un pequeño lago de lágrimas se formó debajo de mí, el cual se llevó esperanzas, sueños y hasta creo que un poco de fe en mí. Me duele pensar esto, me duele recordar que estoy a punto de perder a la persona que amo con la vida; sé que no soy el mejor, sé que vivo cometiendo errores, que no soy lo que ella quiere que sea… Me siento derrotado, vencido, incapaz de recuperar ese inmenso amor que sentía hacia mí. Estoy perdiendo a una persona única; la cual la hago sentir nada, la cual cree que la odio… Y la verdad no es esa, yo la amo con todas mis fuerzas, la amo como a nadie ama en el mundo, y si pudiera demostrarle de alguna manera lo mucho que la amo lo haría, pero odio no lograrlo, consigo todo lo contrario. Ayer  después de tranquilizarme un poco del llanto, Salí a caminar al centro, la gente me observaba y no entendía porque… Después de un tiempo de caminar me puse a pensar porque me miraba más de lo común las personas, y me di cuenta que era por mis ojos; los ojos me habían quedado rojo, seguramente la gente no veía la exacta razón de eso, no creo que nadie haya podido observar detrás de esos ojos rojos la razón de su color… Un corazón destruido por no poder conseguir lo que más quiere, una parte incompleta de mí, la falta de la persona que amo, que todavía no la nombre y se llama Marlene. Nadie en todo este mundo se da una idea de lo mucho que es para mí, el leer esas palabras que me había mandado y sentir que se me iva de mi lado, me dio vuelta el mundo.
Yo me di cuenta de algo, me di cuenta que estoy confundido en un pensamiento mío… Yo creía hasta el día de ayer, que si yo la amaba a ella de la manera que la amo (demasiado) y ella me amaba a mí de la manera en que me amaba (muchísimo) nunca me iva a dejar por nada (porque era lo que yo sentía); pero me di cuenta que no es así, quizás yo si sienta eso de QUE NO LA VOY A DEJAR POR NADA, pero por el simple hecho de que yo no sufro como ella si me dijo que sufre, yo sufro de una manera distinta, mi sufrimiento es producto de mi cerebro, de mi conciencia y pensamiento. Yo siento que no la podría dejar por nada en el mundo, siento que pase lo que pase siempre la voy a seguir amando como lo hice cada segundo de mi vida… Pero como dije, ella no siente eso, y entiendo, es por eso de lo mucho que la hago sufrir… Yo creí que todo este tiempo en que ella me dijo que se estaba cansando no iva a llegar a cortar nuestra relación, pero me di cuenta que sí, que si puede llegar a ese punto. Y ahora estoy con miedo, estoy con miedo de perderla, con miedo de no poder contenerme y ser ese estúpido que fui estando con ella. Yo solo quiero pasar mi vida a su lado, yo con ella lo tengo todo pero todo! Nunca me había sentido tan feliz en la vida como me siento estando con ella. Yo sé que ella es la chica más fiel del mundo y que no me va a engañar, ni me va a lastimar; y lo sé. Pero no puedo contenerme a esos celos que me juegan en contra, sé que ella no va a besar a otro chico que no sea yo, que no va a tratar de emprender una relación amorosa con otro que no sea yo, pero yo sé muy bien que los otros si con ella, y eso es lo que me lleva a las discusiones con ella, a hacerla pensar que desconfió de ella, etc… Pero no es así; NO ES ASI!
       Yo solo quiero estar con ella, hacerla feliz a ella y ser aquel con el cual quiera pasar el resto de su vida sin temor a ser lastimada. YO A ELLA LA AMO Y SE QUE SIN ELLA YO NO SOY NADA. PROMETO DAR TODO DE MI PARA SER MEJOR PARA ELLA COMO PARA MI. LO PROMETO…