miércoles, 27 de julio de 2011

Sos mi Mundo.








Son las 23:42 hs y tengo ganas de escribir… Me gusta mucho escribir y más sobre lo que siento, sobre lo que siente mi corazón; pero a veces me da mucha bronca el querer escribir y no saber expresarme. Sinceramente me pasaría todo el día escribiendo, escribiendo sobre ella, para ella. Ya saben y muy bien a quien me refiero con ella; Marlene… Mi cabeza, mi corazón, YO; vivo en un mundo el cual gira en torno a ella, ella es mi luz, mi agua, mi tierra, mi aire, mi sol, mi luna, mi cielo, mi TODO… Es quien le da sentido a mis días; a mis noches… Si la veo mi día se convierte en uno de los más lindos y si no la veo, también es lindo mi día, porque de alguna manera nos hablamos; nos comunicamos… Y aunque no la vea ni la tenga conmigo en esos días, yo la siento a milímetros de mí, la siento al lado mío. Me paso cada segundo de mi vida pensando en ella, no hay un segundo en que no la piense. Me encanta estar con ella, compartir momentos juntos y hacer de ellos los momentos más lindos de nuestras vidas… Comiendo juntos, merendando juntos, jugando juntos, paseando juntos y todas esas cositas que son tan lindas cuando se está con la persona que se ama. Sé que muchos de ustedes, los que leen de vez en cuando mi blog :B , seguramente no lean toda la entrada, pero sé que ella sí y me hace muy bien; porque para mí lo más importante es que lo lea ella, porque todas estas palabras salen de mi corazón y gracias a ella. Es mi inspiración, mis ganas de escribir, mis ganas de expresarme… Y no digo que no me importa que lo lean ustedes ( seguidorcitos míos(¿ :B ), porque también me importa que lean toda mi entrada y sepan lo mucho que la amo a ella y las grandes cosas que logra en mi. Pero bueno, lo más importante para mi es que lo lea ella, la que provoca todo esto en mi. Y me pasaría toda la vida escribiéndole,  todos los días escribiéndole algo, pero hay días que no lo hago de forma escrita (en una hoja con un lápiz o una lapicera) sino que lo hago en mi cabeza, en mi corazón… Dentro mío me pongo a pensar y me digo a mi mismo todo lo que ella significa en mi vida, todo lo que logra en mí, toda la felicidad que me brinda, todo el amor que siento por ella y todas esas cosas que en verdad siento y me hace sentir ella, Marlene Cinthia Romero. Todavía no entiendo, no me entra en la cabeza como hace para soportarme. Principalmente en esos momentos en los cuales ni yo me entiendo y me pinta esa locura rara en mi zx. Pero ella siempre me perdona, me entiende, me aguanta! Y valoro demasiado todo eso, porque sé que no lo hace cualquier persona. Pareciera que me conoce desde que nací, sabe todo de mi, se da cuenta cuando estoy mal, cuando me enojo, cuando me gusta algo, cuando no, cuando necesito ayuda, cuando estoy bien… Sabe y conoce TODO TODO de mi! Y eso me agrada muchísimo. Puedo confiar en ella como ella puede confiar en mí, somos dos personitas las cuales se aman incondicionalmente, sin límite alguno; y sé que este amor es para SIEMPRE, nadie ni nada va a lograr que este amor se rompa, porque es irrompible; es ETERNO. Al lado de ella lo tengo TODO, y yo trato de que a ella tampoco le falte nada cuando está conmigo, cuando esta y cuando no, porque yo quiero que este bien y no le falte nada en todo momento, quiero su felicidad eterna, quiero cumplirle todos sus sueños, quiero llevarla a ese lugar que nunca nadie pudo llegar y hacer de ella la personita más feliz del universo y ver su hermosa sonrisa fluyéndole del alma. Quiero estar TODA mi vida a su lado, mirándola a los ojos y diciéndole cada segundo de mi vida, TE AMO

domingo, 17 de julio de 2011

Amar sin nadie, vaya cosa triste,
sin nada que abrazar, ni Eva que nos abraze,
amar con alguien, vaya cosa buena.
Acostumbrado, equivocado…
No veía el cielo, estaba nublado.

Apareciste sin que te buscara nadie, no esperaba encontrarte ahí, tal vez tu risa no tenía sombras no tenía cara, fue todo lo que vi. Me prestaste un beso, me prestaste calma, me prestaste todo lo que me faltaba. Tenés la receta justa para hacerme sonreír, Y todo el tiempo, sabes lo que me asusta, sabes lo que me gusta estar con vos. Me robaste el cuerpo, me robaste el alma, Ya es tuya la voz, con la que antes cantaba…

.- Esta canción (No necesito nada – NTVG) me recuerda a ese primer beso. Aquel que nos dimos un 17-07-2010. ¿Cómo olvidarlo no? Fue tan lindo, tan dulce, tan especial… A partir de ese beso yo creo que nuestras vidas cambiaron; con ese beso me diste vuelta la vida, me hiciste dar cuenta que la persona a la cual ame toda mi vida eras vos, la persona que siempre estuvo en mi, en cada momento de mi vida, la cual soñé desde muy pequeño, pensando en cuando te iva a tener y poder darte esos besos y abrazos que tanto deseaba yo. A partir de ese mismo día, de ese mismo momento, te convertiste en la personita más especial y valiosa en mi vida. Siempre trataste de ayudarme, de verme bien, de estar cuando te necesitaba… ¿Y sabes qué?  Agradezco todas esas cosas y muchas más! Gracias por todo lo que me diste y me das en cada segundo de tu vida; logras hacer de mi una persona a la cual no le importa nada, la cual no necesita nada más que a vos. Vos sos el sinónimo de felicidad en mi vida, sos la persona que más valoro y aprecio en mi vida, sin vos ya no tendría sentido vivir, no me esforzaría por nada, me sentiría muy mal en todo momento y principalmente no tendría esa tarea de cada día que me gusta tanto: HACERTE FELIZ. Me levanto con ese deber, con esa tarea, la cual es hacerte más y más feliz en cada instante de tu vida, de nuestras vidas. No me alcanzan las palabras, el tiempo, la expresión… Para poder decirte, hacerte sentir y hacerte ver algo de lo mucho que Te amo. En mi vida, no tenes precio, porque mi vida sos vos y sin vos yo no sería nada. Te amo con toda mi vida mi amor, gracias por TODO.

lunes, 4 de julio de 2011

Mi felicidad, 
al alcance de Tú mano..
Hacerme daño sentimentalmente, sentirme mal. Muy odioso en mí.
Aveces me pregunto: ¿Por qué me hago tanto daño? Es decir, no daño físicamente. Sino sentimentalmente. Pienso cosas que me hacen mal, léo cosas que me hacen mal, miro cosas que me hacen mal, y cosas asi que me hacen mal sentimentalmente, pero no me entiendo. Si me hace mal; ¿porque no dejar de ver, leer i pensar esas cosas que me lastiman? Sera que me gusta hacerme daño? Sera que me gusta sentirme mal? Triste? Dolido? La verdad nose, pero si sé que soy un idiota, que siempre arruina todo, hasta yo mismo me arruino. Hay momentos en los que no quiero ni dar ni un paso, que no quiero mirar, sino que quiero irme a otro mundo en el cual deje de lado estas ```ganas´´, este ``hobbie´´, de hacerme daño. En el cual vea, lea, piense, etc, cosas que me hagan bien, que me hagan sentir bien, y no que me hagan sentir mal como las otras cosas. Yo creo que gran parte de esto, es culpa de mis celos. Sí, soy muy celoso, y no encuentro manera para dejar de serlo, porlomenos un poco. Porque en verdad odio ser tan celoso, todo me da muchos celos y como que no puedo controlarlos(? Y es por eso mismo que me llego a odiar tanto y a sentirme mal. Pero bueno, espero algún día poder dejar de ser asi, y cambiar , porque por culpa de cómo soy, un celoso de mierda, siempre termino arruinando todo.
¿Olvidar? Sí, por algo se me habrá olvidado.  
Ayer, hablando con mi novia, me dijo que es diferente olvidar y superar. Y es verdad, tiene toda la razón, pero yo le dije que algunas cosas si olvido, y las olvidé, yo creo que es porque sentí y siento que esas cosas no tenían sentido, eran cosas sin sentido, las cuales no cambiaron nada en mi, aquellas que no me hicieron sentir distinto ni me hicieron sentir algo especial dentro mío. Ella me dijo que si decía eso es porque las estaba recordando… Pero sinceramente no; son cosas que no recuerdo, que olvide. Me puse a pensar, y por ejemplo, quise recordar una cosa… Cosa que no recordé ni recuerdo. Y quizás si se la cuento a alguien, no me crea. Pero es así. No lo recuerdo… Y yo creo que es por eso mismo que dije en renglones atrás; yo creo que no recuerdo esas cosas que fueron sin sentido, que no marcaron nada en mi, que no me hicieron sentir distinto, que no me hicieron sentir algo especial dentro mío, algo sin sentido. Yo siento y sentí que es así. Seguramente muchas personas no me crean o quizás piensen que esa no es la razón, que estoy equivocado... Pero yo lo siento así.