Después de 7 días, mi mundo volvió a brillar ~

Después de una semana sin ella, la volví a ver, y me sentí tan completo cuando la vi, cuando me abrazo y me beso.  No aguantaba más estar sin ella, la necesitaba y mucho… Lástima esas cositas que me conto que bueno, me hicieron enojar porque me dan mucha bronca, pero bueno yo sabía que iva a pasar aunque de alguna manera me lo quería negar; pero bueno, odie escuchar esas palabras. Y también unas fotos que vi hace un rato que me molestaron… Pero voy a tratar de ignorar esas cosas e ir mejorando para estar bien con ella, porque es ella quien me hace feliz y quien le da sentido a mi vida. Venía bien, o eso sentía, pero hoy ya creo que decaí y bastante… Pero voy a intentar remontar para ella, para estar mejor.
Volviendo al tema, hoy creo que me volvió el alma al cuerpo, necesitaba estar con ella, sus abrazos, sus besos, sus caricias, su amor, todas esas cosas tan lindas que solo ella me puede dar y hacer sentir.  Ella es todo para mí y puedo jurarle al mundo entero que nadie tiene una mínima idea de cuánto la amo, de que tan importante es ella en mi vida. Hoy le agradezco a Dios, a la vida, por dejarme compartir la vida con ella, por cada momento juntos que tanto disfruto y por cada sonrisa que sale de su hermoso rostro. Puedo asegurarles que una sonrisa de ella logra llenar mi vida de felicidad en menos de un segundo. Quisiera ser lo mejor para ella y darle todo pero todo! Espero en un futuro poder hacerlo y hacerla la más feliz del mundo. La amo con todo mi corazón y espero que nunca se valla de mi lado. Sos lo más lindo que tengo, sos mi razón de vivir y sonreír. Gracias!

Me cuesta -

Tengo que aceptar que esto de convencerme me está costando mucho. Ya no sé qué hacer, que pensar, que decir… Veo cosas que me molestan, me hacen mal; y trato de convencerme que no es así, que está bien, que porque ofenderme o hacerme la cabeza, pero la verdad me cuesta. Quisiera saber que está haciendo ella en este momento, que hizo, que va a hacer; si me piensa, si me recuerda de vez en cuando, si en algún momento me mandó un mensaje, si intento llamarme, si lo va a intentar… Quisiera estar a su lado en cada momento, cuidándola, observándola dormir, mirando quien provoca esa hermosa sonrisa en su rostro… Estando lejos de ella me resulta aún más difícil convencerme de que todo está bien, de que voy a soportar lo que mi cabeza maquinea y me hace poner mal. Yo en este momento la extraño muchísimo, pero como ya dije veo cosas que me molestan, o nose que me causan, es una sensación rara; pero que me hacen sentir de que estoy fallando, de que no estoy logrando superar esos pequeños obstáculos que me prometí superar. Alguna cosas que veo me hacen pensar que ella también se equivocó, al igual que yo, quizás no tanto como yo, pero que en esa pequeña frase que me dijo si lo hizo, si se equivocó. Pero bueno, veré como puedo manejar esto y tratar de que no me cueste tanto, de que no me haga mal ni a mí ni a ella. Quizás nadie pueda comprender lo que siento en este momento, o lo que quiero decir, tal vez ni ella… Pero yo solo necesito expresarme con alguien y sinceramente no tengo muchos amigos/as, y acá siento que lo puedo hacer, que puedo expresar un poco todo esto que llevo dentro, que como ya dije quizás ni lo comprendan, pero bueno, quizás si. Espero poder ser más fuerte, ser esa persona que ella quiere que sea, que yo quiero ser. Solo espero no fallarle a ella ni a mí, ser fuerte y poder superar estos momentos que me cuestan y que hacen que me tire lentamente hacia atrás; pero VOY A DAR TODO LO POSIBLE PARA SER FUERTE Y NO CAER ANTE ESTOS OBSTÁCULOS QUE SOLO SON PRODUCTOS DE MI IMAGINACIÓN A CAUSA DE COSAS QUE VEO QUE ME HACEN MAL.
PD: A pesar de que me cueste y mucho, voy a tratar de no caer nunca y seguir adelante por vos, por lo mucho que te amo y por la gran persona que sos. Te amo Marlene Cinthia Romero.

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Hoy despierto, lloro por dentro, extraño aquella unión que era por un sentimiento, disfrutando momentos inolvidables como siempre, creados por un loco que solía estar en tu mente. No quiero que te vallas, es lo único que pido, si lo haces es como que me abandonaran de niño, me faltaría todo, principalmente tu risa, aquella que libra de mi todas mis malicias. Quisiera tenerte por siempre, ABRAZARTE FUERTE! Y que la gente se entere de lo que mi corazón siente, es algo hermoso, algo difícil de explicar que con solo una caricia no se puede demostrar.

Tu eres mi pasado, mi presente y mi futuro; sin ti mi vida no tiene valor ni rumbo, es como una hoja en blanco que no tiene comprensión , sino que esta vacía y le hace falta un buen renglón; de esos que te dicta el corazón, con mucho amor, y sin temor, hasta que tus lagrimas sean de la emoción, rara ocasión, mostrarme lo que sos, no finjas nada y hacelo sin ningún temor..

Pero bueno, volvamos a lo nuestro, yo solo quiero hablarte y contarte lo que siento, llevarte a un mundo nuevo, que junto lo exploremos agarrados de la mano como en los lindos momentos, bellos recuerdos, que solíamos compartir, de más está decir, que lo único que hago; es pensar en ti, muero por ti, vivo por ti, lloro por ti, sonrió por ti, eres lo más bello que la vida me ha dado, todavía pienso;  ¿ Cómo te me has volado ? Te juro niña, que me estoy muriendo, necesito tus besos, necesito tu consuelo, quédate junto a mí, no me dejes morir, sácame una sonrisa que brille como el abril, el mes abril, el día en que te conocí, donde supe desde ese momento que iva a ser feliz, junto a ti, cerquita tuyo, fuera de mi orgullo, mirando las estrella juntos y compartiendo un suave murmullo ¿ Que murmullo ? el de mi corazón y el tuyo, que gritaban suavemente que querían estar juntos…

Never leave my side.

Sé que mentí cuando me preguntaron si lloraría si ella me dejara; contestando “No”…  Creo que lo mínimo que haría es llorar. Fue nomas ayer, que sentí que el mundo se me venía abajo,  sentí que lo perdía todo… Tengo que aceptar que llore como una pequeña niña, que no podía parar de llorar, hacía muchísima fuerza para ocultar/guardar el llanto dentro mío, pero no lo podía soportar, un pequeño lago de lágrimas se formó debajo de mí, el cual se llevó esperanzas, sueños y hasta creo que un poco de fe en mí. Me duele pensar esto, me duele recordar que estoy a punto de perder a la persona que amo con la vida; sé que no soy el mejor, sé que vivo cometiendo errores, que no soy lo que ella quiere que sea… Me siento derrotado, vencido, incapaz de recuperar ese inmenso amor que sentía hacia mí. Estoy perdiendo a una persona única; la cual la hago sentir nada, la cual cree que la odio… Y la verdad no es esa, yo la amo con todas mis fuerzas, la amo como a nadie ama en el mundo, y si pudiera demostrarle de alguna manera lo mucho que la amo lo haría, pero odio no lograrlo, consigo todo lo contrario. Ayer  después de tranquilizarme un poco del llanto, Salí a caminar al centro, la gente me observaba y no entendía porque… Después de un tiempo de caminar me puse a pensar porque me miraba más de lo común las personas, y me di cuenta que era por mis ojos; los ojos me habían quedado rojo, seguramente la gente no veía la exacta razón de eso, no creo que nadie haya podido observar detrás de esos ojos rojos la razón de su color… Un corazón destruido por no poder conseguir lo que más quiere, una parte incompleta de mí, la falta de la persona que amo, que todavía no la nombre y se llama Marlene. Nadie en todo este mundo se da una idea de lo mucho que es para mí, el leer esas palabras que me había mandado y sentir que se me iva de mi lado, me dio vuelta el mundo.
Yo me di cuenta de algo, me di cuenta que estoy confundido en un pensamiento mío… Yo creía hasta el día de ayer, que si yo la amaba a ella de la manera que la amo (demasiado) y ella me amaba a mí de la manera en que me amaba (muchísimo) nunca me iva a dejar por nada (porque era lo que yo sentía); pero me di cuenta que no es así, quizás yo si sienta eso de QUE NO LA VOY A DEJAR POR NADA, pero por el simple hecho de que yo no sufro como ella si me dijo que sufre, yo sufro de una manera distinta, mi sufrimiento es producto de mi cerebro, de mi conciencia y pensamiento. Yo siento que no la podría dejar por nada en el mundo, siento que pase lo que pase siempre la voy a seguir amando como lo hice cada segundo de mi vida… Pero como dije, ella no siente eso, y entiendo, es por eso de lo mucho que la hago sufrir… Yo creí que todo este tiempo en que ella me dijo que se estaba cansando no iva a llegar a cortar nuestra relación, pero me di cuenta que sí, que si puede llegar a ese punto. Y ahora estoy con miedo, estoy con miedo de perderla, con miedo de no poder contenerme y ser ese estúpido que fui estando con ella. Yo solo quiero pasar mi vida a su lado, yo con ella lo tengo todo pero todo! Nunca me había sentido tan feliz en la vida como me siento estando con ella. Yo sé que ella es la chica más fiel del mundo y que no me va a engañar, ni me va a lastimar; y lo sé. Pero no puedo contenerme a esos celos que me juegan en contra, sé que ella no va a besar a otro chico que no sea yo, que no va a tratar de emprender una relación amorosa con otro que no sea yo, pero yo sé muy bien que los otros si con ella, y eso es lo que me lleva a las discusiones con ella, a hacerla pensar que desconfió de ella, etc… Pero no es así; NO ES ASI!
       Yo solo quiero estar con ella, hacerla feliz a ella y ser aquel con el cual quiera pasar el resto de su vida sin temor a ser lastimada. YO A ELLA LA AMO Y SE QUE SIN ELLA YO NO SOY NADA. PROMETO DAR TODO DE MI PARA SER MEJOR PARA ELLA COMO PARA MI. LO PROMETO…